苏三說。

在某些人眼里“依靠做饭和床而狂妄”的苏三应该自省了。即便我不是确实地将厨房、床乃至画笔、刻刀、针线作为追求，但这篇文章也足够让我良好的自我感觉冷静下来，在苏三的生活中应该什么是主调什么是点缀。

爸妈在客厅里看缉毒剧谍战剧反贪剧，我和裤子坐在书房台灯下谈企业管理。既然这辈子远无可能重复上一辈人的轨迹，我便不能预期照样获得父母的安逸来作为幸福的标准。我所知道的这点东西，还能和裤子谈多久？我是不是应该将现在的闲情逸致放到适合的年纪再来打理？我的规划目标应该是一个公务岗位还是一个人生高度？

适才发觉可笑。事业编也好，公务员也好，分明是我在职业自信消失殆尽的时候做的决定，我不再相信自己能够凭借能力获得满意的职位，做出让boss满意同事认可的成绩，上一份工作几乎让我患上中度抑郁症。这次通过占到80%权重的行测分数考到了一个县级市的事业编，并且还曾经为笔试分数、面试分数沾沾自喜。这不过是一个逃兵一次重新起跑，这些分数只是证明了你早就心中有数的底盘，而不是你付出了多少努力，苏三你凭什么满意？

这几个月的安逸和满意早就让我忘记了当时是如何灰头土脸，做起了所谓文艺、知性的消遣，如果等到我妈的年纪我还能用这些事来点缀退休后的生活，这种优雅值得赞叹，却不是我在还不到25岁的时候应该做的。

在这个小事业编的新起点上，我手中其实一无所有。随着年龄长的那点经验和思考方式也并不是异于常人的资本。唯一的，唯一和以前不同的是，父母满意了，这就是机关比企业对我来说最大的好处吧。

年轻曾经是我最优厚资本，可当时间流逝过去之后才明白，这资本最最易消耗。

日子在瑣碎中反復，我在做夢與醒返之間徘徊。這一秒還沒有來得及想清我要做什麽，它已經成為過去那段空白。在時間的洪流中，我只能承認自己的渺小和無能為力，甚至連悲傷都來不及。

二十五歲以後，發夢都是一種奢侈。可我好像已經習慣了做著夢過日子，就像是離不開杯中物的酒鬼，清醒讓他難受。我是否還能允許自己像之前那樣活著，這是個問題。以及被瓦解的那些不知名的東西，我要到哪裡去把它們找回來？

我希望自己不只是坐在這裡冥想，看著秋天到來，然後是冬天。

今儿是于晟阳的生日。这名儿越觉得好听，干脆忘干净原名得了。

上午兴致勃勃地涂了幅画，众人皆满意。老太太虽然也称赞了几句，但又说，有什么用哪？将我的心一下子就打沉到冰层以下三十米。

作为一枚内心文艺的女青年，这样的问题是多么煞风景，有什么用哪？你爱的那些，手工，画画，篆刻，这些统统都有什么用哪？这样的问题不是无视之就能够解决的。或许这才是我最不能忍受的一点。正如在大学时，期末考前夕大家都在温书，我却和一个逻辑问题较上劲，等我欢呼雀跃解出题来的时候，她们不可思议地说，你好闲。是的，我总是做一些没有实际好处的事情，所以我现在还没有让人羡慕的工作，丰厚的积蓄和家底殷实的男朋友。

我心知即便换一个去处，仍然会有很多人问我这样的问题。因为这世界上乏善的事物总是大大多过有趣，毋庸置疑。于是我只好默默地默默下去。如果可以，我宁愿拿收获的赞美去抵消质问，因为我不知道该如何答对。或者我自己也认为没什么用罢。

時間一跳就跳到了八月中，我回到家來，已經整整三月。總是將腳安插下來，看上去是皆大歡喜的樣子，溝通雖然困難，可是至少還有一個人陪我，給我一個家。如果之後我再也不肯前進，那也便這樣。可是我不能要求他也如我一樣安頓那絲絲縷縷的不甘心，如果這裡沒有適合他生長的土壤，那麼請安心地走。我願意做好這樣的準備，所以必須一直一直地成長，才能跟得上，假如，將來他離開的步伐。

今天路人說我在論壇給他的印象是陰冷，雖然後來改了個詞“冷色調”，但仍然很出乎我的意料。難道我真的已經從一隻火猴子進化成了一條冰冷膩滑的蛇么？

家事就像一鍋粥。我開始盼望著早點報到了，可以當自己仍然在外地。

想去玩。可是除了家，我似乎哪兒都不認識，在小城裡，我是一個陌生人。

繼續做手工去。

今天鱼子从日本回来。或许很快会有聚会了。

在論壇上預告過的，紅燒蹄髈。其實略微有點出入，臨了改成了藕香蹄髈。仍是紅燒，步驟跟以往也沒有太大的區別，只是把白糖換成了冰糖。

蹄髈塊兒在糖和油的纏綿中滾成亮紅色，添白酒，醬油，冰糖，鹽，繼續錘煉。料要足，不然受了這煎煮之後，仍然一無是處。

昨天爲了這道菜，淋著雨跑了好幾個超市，終於在最後一家買到了兩塊藕。洗淨了削皮，嗯還好，污淖表皮下的仍是潔白。切成2CM的小塊兒，丟到鍋裡與蹄髈一起燉。仍然是先煮開，改文火。 

功夫才是關鍵，而我總是差在急躁上。可不是，到了飯點，看人家吃得暖飽，心裡如何不著急。也就是差了這點，盛出來的仍然光鮮，但卻錯失了最後的美味。藕不夠香甜軟糯，蹄髈也不能入口即化。與你的期望，大相徑庭。我們只好，再重新開始。

第二道菜。上次做的魚頭湯，還剩了很多，於是買來豆腐，炮製一鍋魚頭豆腐湯。無非是爆鍋，豆腐入鍋過油，加鹽加魚湯。於是殘羹變新秀了，營養更好。豆腐這東西，不怕千滾，煮到顫巍巍的時候，才好吃。

哪怕是一碗冷掉的殘湯，也得對它有信心，它將變成什麽樣子，取決於你的念頭。

蘇三下廚房，不是教你做菜。你看看你自己，是不是還有這麼顆熱愛紅塵享受生活的心哪。

昨天夜裡，他忽然從夢裡疼醒，什麽辦法都試過了卻止不住疼。她也從半夜驚醒的焦躁中慌了神，只好穿戴整齊去醫院急診。

兩點鐘的光景，青島的夜總是給人感覺清冷，但她已經熟悉這樣的場景。每次也並無大礙，大都是消化系統的炎症，掛個水就好了。想到這，她的心裡安穩了些。

到醫院時，他已經緩解了一些。

她去掛號，看到門口開過來的救護車，護士進進出出都是小跑著。兩個年長的婦人和一個年輕的女孩互相攙扶著從門口進來，跟著擔架上的人進了急救室。

值班室的醫生趕過來，讓他們先等一會兒就診，有急救。她機械地點一下頭。

很快護士把三個女人送出急救室，女孩一手捂住嘴巴，壓抑住自己的哭聲。一個婦人的臉上寫滿悲傷，另一個是安慰。

她悄悄地走到那邊，從急救室開著的門裡望進去，遠遠的那張床上躺著一個人，看不清面目，周圍是一群白大褂在忙碌，她看到一個護士手裡拿著那種電視里見過的心臟除顫儀，身上竟然有了涼意。

大夫走出來，問三個女子和病人的關係，然後叫那個女兒到值班室談。她又輕輕地坐回到他身邊，伸手與他握住。他和她清楚地聽到值班室裡醫生的話“……我們還沒有放棄，但是你必須做好接受現實的準備。有很多事需要你去做……”女孩嚎啕大哭，又戛然忍住。而她的母親和母親的朋友或許會明白這樣的談話意味著什麽吧，她們只是悲傷的枯坐。

等女孩出來的時候，已經擦乾了眼淚，去做她該做的事。她也陪著他，坐在醫生的對面，做例行的檢查和詢問。

他說，基本上不痛了。但仍然根據醫生的建議，去特檢科做了B超。檢查結果仍是些老的小毛病，足以讓人放下心來，而這次突如其來的疼痛，大夫說，可能因為飲食問題，是脹氣引起的痙攣，沒有特別的問題。

大夫將B超報告單遞還給他們，她看到桌上是一張寫了一半的死亡證明，性別“男”，年齡“67”。

他們出來的時候，又見到飲泣的女孩，這次是肆無忌憚的悲傷。

回到家，時針已經指向四點。兩人又用了一些飯，他一直沒有再疼。她說，這一切或許都是註定的剛剛好。他說，永遠無法推翻這種可能。

她躺下睡著了，夢到自己小時候的場景，她小小的，坐在爸爸的自行車前梁上。她仰轉著頭，看到陽光照射在爸爸茶色的眼鏡上，他低下頭對她溫柔的笑。

醒來，她哭得百轉千回，爸爸，爸爸。

她怪自己的自由自私，對這些年爸爸對她的擔心置若罔聞，無論是咆哮還是近乎哀求的商量，她躲在自己的世界裏不肯出來。她早已明白生活不止是愛情，只是沒有勇氣和力量走回頭路，只能等著狀況慢慢變好。她沒法對爸爸說，其實我現在，比你所知道的更破敗。

就在昨夜，她看著一個父親的生命在眼前流逝，那個傷心的女兒，一定也曾經是個被父親庇佑過的小小姑娘。可是面對生命的無常，再多的愛都無能為力。

她無法忽視昨夜仿佛不真實的際遇，她不想等到無能為力的時候，再追悔莫及。

從十九歲到二十七歲，她最好的時光都和他在一起，或許已經是莫大的幸福。彼此陪伴的時間，好好相愛。與其以後現實將愛消磨殆盡，不如在仍然動人的時候中止。

總有人要被辜負。

所有的悲歡離合，均是凡人所無能為力。

翠綠的是韭菜，金黃的是雞蛋，烏黑的是木耳，雪白的是麵粉。

只是把它們放在一起，就成了媽媽原來常為我做的餡餅。

我沒有媽媽那麼利落，和麵切菜調餡，還好這拖拖拉拉的進程並不影響餡餅的味道。

因為和麵比餡兒稍微少了一點，所以今天的餅都顯得特別的飽滿，裏面滿滿的餡兒仿佛隨時都要掙出來。

咬一口，似乎還是多汁兒的。

或許這才是我的天分，從沒誰教我玩轉這廚房，可是就是通透。

自小看過的，在飯店吃過的，總是能像著樣子做出一道來。

我還記得在十幾歲時幫姥姥做手擀面，媽媽第一次見我拿著一米多長的擀麵杖舞的有聲有色都忍不住驚訝。

我說，哪有誰教我啊，以前看你用過的。

今天的餡餅，真好吃啊，我吃了5個。

有滿足感，和一點點失落——爲什麽不能給我做行測和申論的天分。

我還真是個勞碌命啊敏那桑。

手邊有早市上買的黃瓜，和昨晚剩下的原汁小花蛤。麵條告罄了，做個湯也好。

黃瓜洗淨切片。奶白色的蛤蜊湯瀝到碗裡。蛤蜊備用。

蔥片爆一下鍋，小炒一下黃瓜片，顏色就變得鮮綠，酌量加鹽。

蛤蜊湯倒入鍋中——如果分量不夠，可根據人頭酌量加清水。

等水花翻起來，打兩個荷包蛋進去，咕嘟咕嘟的那麼熱鬧。

如果你像我一樣喜歡吃淌心的荷包蛋，那就掌握好七八分的火候。

將瀝干了湯水的蛤蜊，倒入鍋中，繼續開半分鐘就好。

用我和你一模一樣的兩個碗盛起來，翠綠的翠綠，潔白的潔白。嗯當然，還有褐色花紋的蛤蜊殼，是不是很好看？

你喝下這一碗熱乎乎的湯，眼睛都笑沒了你知不知道。